Ainda no ténis...Eu não digo, mas pergunto: quem é?
31 de Maio de 2006
30 de Maio de 2006
29 de Maio de 2006
Nostalgia à desgarrada!
João! vai um concurso de posts nostálgicos?
o pessoal depois decide qual o melhor...
aqui vai: BJORN BORG
21 de Maio de 2006
LORDI
Vencedores da Eurovisão 2006!
Não sei o que pensar! Só me arrependo de não ter visto...
Excerto do BrainStorm Meeting da Organização do Evento Eurovision 2006 em Helsinquia, depois das desastrosas audiências do Euro2005:
Sven: Look here Bjorn, we have to do something about this; i know that we have in a couple of months the 50th anniversary of the eurovision and maybe things will be better. But for next year we don't stand a chance, not even our focus on exporting the event to the US will save us!
Bjorn: But what shell we do? i believe we have a stream that has run out after all this years Sven. I just don't have any other solutions!
Sven: You're right..... what if we gave Iládio a call? Maybe he could help us with his experience. After all he's been around for longer than anybody else and you are having your 110th's aniversary next tuesday!
Bjorn: How nice of you to remind me!
Sven: Iládio are you there?
Iládio: Hi Sven! what's up?
Sven: Look i'm here with Bjorn and we don't know what to do about the Eurovision 2006 so we though we might give you a call and...
Bjorn: Hi love!
Iládio: hey! miss you!
Iládio: Hi know! I also don't know what the hell we can do! I think we have a monstrous problem of biblical proportions!
Sven&Bjorn: Hell? Monstrous? Biblical? EUREKA!!!!
VideoClip MTV Style
Pensamento do dia
O amor é como a relva.
Tu plantas, regas, cuidas e ela cresce.
Depois vem uma vaca e acaba com tudo.
Tu plantas, regas, cuidas e ela cresce.
Depois vem uma vaca e acaba com tudo.
19 de Maio de 2006
14 de Maio de 2006
$alários
Só por curiosidade deem uma vista de olhos aos salários dos Novayorquinos.
Aceitam-se comentários.
P.S. vejam o que um interno ganha... 1 U.S. dollar = 0.776096236 Euros :)
Aceitam-se comentários.
P.S. vejam o que um interno ganha... 1 U.S. dollar = 0.776096236 Euros :)
8 de Maio de 2006
Faduncho
"Ao fim de tanto tempo de seres minha
Cavaste, outro arranjaste, fostes foleira
Vi-te passar com esse trinca-espinhas
Junto à minha barraca na Musgueira
Vi-te passar com esse trinca-espinhas
Junto à minha barraca na Musgueira
Podia-me vingar quando te vi
Marcar-te esse focinho com uma faca
Mas vinguei-me a borrar, borrei para ti
Por entre as tábuas toscas da barraca
Mas vinguei-me a borrar, borrei para ti
Por entre as tábuas toscas da barraca
Cavaste e que o Diabo te persiga
Só te desejo mal, grande marreca
Que tenhas caspa e sarna na barriga
Que te caia o cabelo, fiques careca
Que tenhas caspa e sarna na barriga
Que te caia o cabelo, fiques careca
Mas olha minha tosca bagaceira
Antes que fosses dele, eu já fui teu
Podes sempre passar lá na Musgueira
Mas nunca tragas esse camafeu
Podes sempre passar lá na Musgueira
Mas nunca tragas esse camafeu"
Nota: A rima, a métrica, o sentimento. Isto meus(inhas) senhores(as) é fado!
A não perder.
Quem quiser uma cópia deste clássico, mande-me uma mail para jgrenho@gmail.com.
Cavaste, outro arranjaste, fostes foleira
Vi-te passar com esse trinca-espinhas
Junto à minha barraca na Musgueira
Vi-te passar com esse trinca-espinhas
Junto à minha barraca na Musgueira
Podia-me vingar quando te vi
Marcar-te esse focinho com uma faca
Mas vinguei-me a borrar, borrei para ti
Por entre as tábuas toscas da barraca
Mas vinguei-me a borrar, borrei para ti
Por entre as tábuas toscas da barraca
Cavaste e que o Diabo te persiga
Só te desejo mal, grande marreca
Que tenhas caspa e sarna na barriga
Que te caia o cabelo, fiques careca
Que tenhas caspa e sarna na barriga
Que te caia o cabelo, fiques careca
Mas olha minha tosca bagaceira
Antes que fosses dele, eu já fui teu
Podes sempre passar lá na Musgueira
Mas nunca tragas esse camafeu
Podes sempre passar lá na Musgueira
Mas nunca tragas esse camafeu"
Nota: A rima, a métrica, o sentimento. Isto meus(inhas) senhores(as) é fado!
A não perder.
Quem quiser uma cópia deste clássico, mande-me uma mail para jgrenho@gmail.com.
5 de Maio de 2006
Campeonato do Mundo - As Regras
Nota prévia: Todos os homens que queiram fazer um print deste post para o mostrarem às respectivas amigas coloridas/namoradas/mulheres/amantes estão autorizados a fazê-lo.
Todas as mulheres que o queiram imprimir para poderem recordar as regras sempre que tenham duvidas também...
Querida Amiga colorida/Namorada/Mulher/Amante:
1- De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006 deves ler a secção desportiva dos jornais para que possas estar informada e participar nas discussões. Se não o fizeres serás olhada de lado ou ignorada. NÃO TE QUEIXES de não receber atenção.
2- Durante o campeonato do mundo a televisão é minha! Em todas as alturas e sem excepções. Se te atreveres sequer a deitar um olho ao telecomando arriscas-te a ficar sem ele. (sem o olho entenda-se...)
3- Não me importo que passes em frente à televisão durante o jogo, desde que o faças rastejando de forma a não me tapar nem um milimetro do ecran.
Se decidires colocar-te nua em frente à televisão, vê lá se te vestes logo de seguida. Se te constipares eu não vou poder ir contigo ao médico ou tratar de ti.
4- Durante os jogos eu sou mudo, cego e surdo, excepto quando precisar de reabastecer o copo ou quando precisar de alguma coisa para petiscar.
Estás completamente louca se achas que eu te vou ouvir, atender o telefone, abrir a porta ou apanhar o bébé que acabou de cair do sofá.
5- Seria uma boa ideia ter sempre 2 sixpacks de cerveja no frigorifico e muitas coisas para petiscar. Por favor não faças caras estranhas quando os meus amigos cá vierem ver o jogo. Em troca poderás ver televisão entre meia-noite e as 6 da manhã, excepto se der a repetição de algum jogo que eu não tenha visto.
6- PELO AMOR DE DEUS!!!! se me vires chateado porque a minha equipa está a perder NÃO DIGAS coisas como: "Deixa lá é só um jogo" ou "Ganham para a próxima!"
Se disseres coisas dessas só me vais conseguir chatear mais e eu vou-te amar menos.
Lembra-te que nunca saberás mais de futebol que eu e, como tal, as tuas supostas "palavras de ânimo" só me animarão para acabar a relação/pedir o divórcio.
7- Se quiseres ver um jogo comigo és muito bem-vinda e podes falar comigo durante o intervalo (se estiver a dar anuncios e se o resultado do jogo me agradar). Repara que eu disse UM jogo. Não utilizes esta regra como uma desculpa manhosa para "passarmos tempo juntos"
8- As repetições são muito importantes. Não interessa se já vi ou deixei de ver o lance em questão. Quero vê-lo outra vez. E outra. E outra!
9- Diz às tuas amigas para não se lembrarem de ter filhos ou de organizar qualquer tipo de acontecimento que envolva crianças e em que a minha presença seja requerida porque:
a) eu não vou
b) eu não vou e
c) eu não vou
10- Mas se os meus amigos nos convidarem para ver um jogo eu estou lá antes de eles acabarem de fazer o convite.
11- O compacto do dia do campeonato de mundo é tão importante como os jogos em si. PELO AMOR DE DEUS não penses sequer em dizer "...mas tu já viste isto...não há nada que possamos ver os dois?"! A titulo informativo posso-te dizer que a resposta será: "vai ver a regra numero 2!"
12- Por ultimo poupa-me a expressões como "ainda bem que o campeonato do mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas provocações.
Além disso convêm que não te esqueças que em breve volta o campeonato, a taça de Portugal, o campeonato espanhol, inglês, a liga dos campeões and so on.
Obrigado pela tua cooperação. É por saber que és uma mulher sensível à argumentação racional e perfeitamente fundada que eu te amo tanto.
Todas as mulheres que o queiram imprimir para poderem recordar as regras sempre que tenham duvidas também...
Querida Amiga colorida/Namorada/Mulher/Amante:
1- De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006 deves ler a secção desportiva dos jornais para que possas estar informada e participar nas discussões. Se não o fizeres serás olhada de lado ou ignorada. NÃO TE QUEIXES de não receber atenção.
2- Durante o campeonato do mundo a televisão é minha! Em todas as alturas e sem excepções. Se te atreveres sequer a deitar um olho ao telecomando arriscas-te a ficar sem ele. (sem o olho entenda-se...)
3- Não me importo que passes em frente à televisão durante o jogo, desde que o faças rastejando de forma a não me tapar nem um milimetro do ecran.
Se decidires colocar-te nua em frente à televisão, vê lá se te vestes logo de seguida. Se te constipares eu não vou poder ir contigo ao médico ou tratar de ti.
4- Durante os jogos eu sou mudo, cego e surdo, excepto quando precisar de reabastecer o copo ou quando precisar de alguma coisa para petiscar.
Estás completamente louca se achas que eu te vou ouvir, atender o telefone, abrir a porta ou apanhar o bébé que acabou de cair do sofá.
5- Seria uma boa ideia ter sempre 2 sixpacks de cerveja no frigorifico e muitas coisas para petiscar. Por favor não faças caras estranhas quando os meus amigos cá vierem ver o jogo. Em troca poderás ver televisão entre meia-noite e as 6 da manhã, excepto se der a repetição de algum jogo que eu não tenha visto.
6- PELO AMOR DE DEUS!!!! se me vires chateado porque a minha equipa está a perder NÃO DIGAS coisas como: "Deixa lá é só um jogo" ou "Ganham para a próxima!"
Se disseres coisas dessas só me vais conseguir chatear mais e eu vou-te amar menos.
Lembra-te que nunca saberás mais de futebol que eu e, como tal, as tuas supostas "palavras de ânimo" só me animarão para acabar a relação/pedir o divórcio.
7- Se quiseres ver um jogo comigo és muito bem-vinda e podes falar comigo durante o intervalo (se estiver a dar anuncios e se o resultado do jogo me agradar). Repara que eu disse UM jogo. Não utilizes esta regra como uma desculpa manhosa para "passarmos tempo juntos"
8- As repetições são muito importantes. Não interessa se já vi ou deixei de ver o lance em questão. Quero vê-lo outra vez. E outra. E outra!
9- Diz às tuas amigas para não se lembrarem de ter filhos ou de organizar qualquer tipo de acontecimento que envolva crianças e em que a minha presença seja requerida porque:
a) eu não vou
b) eu não vou e
c) eu não vou
10- Mas se os meus amigos nos convidarem para ver um jogo eu estou lá antes de eles acabarem de fazer o convite.
11- O compacto do dia do campeonato de mundo é tão importante como os jogos em si. PELO AMOR DE DEUS não penses sequer em dizer "...mas tu já viste isto...não há nada que possamos ver os dois?"! A titulo informativo posso-te dizer que a resposta será: "vai ver a regra numero 2!"
12- Por ultimo poupa-me a expressões como "ainda bem que o campeonato do mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas provocações.
Além disso convêm que não te esqueças que em breve volta o campeonato, a taça de Portugal, o campeonato espanhol, inglês, a liga dos campeões and so on.
Obrigado pela tua cooperação. É por saber que és uma mulher sensível à argumentação racional e perfeitamente fundada que eu te amo tanto.
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