O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
12 de Março de 2009
10 de Março de 2009
26 de Fevereiro de 2009
O fado do leão atacado pelo alemão
Era uma vez um leão
que achava que era rei
Apanhou um alemão
E viu que na selva não há lei.
Foram 5 as batatinhas
todas bonitas a rebolar
redondas e bem gordinhas
foi um gozo vê-las entrar.
"Temos que ter vergonha na cara"
disse, triste, um jogador
"Os alemães é que ninguém pára"
Gritaram os lagartos com dor.
Ao benfica foram ganhar
e fizeram uma grande festa
fartaram-se de cuspir para o ar
temos pena, caiu-vos na testa!
Não é tão bonita, nem tão elaborada como a tua, mas para o efeito serve muito bem! :)
que achava que era rei
Apanhou um alemão
E viu que na selva não há lei.
Foram 5 as batatinhas
todas bonitas a rebolar
redondas e bem gordinhas
foi um gozo vê-las entrar.
"Temos que ter vergonha na cara"
disse, triste, um jogador
"Os alemães é que ninguém pára"
Gritaram os lagartos com dor.
Ao benfica foram ganhar
e fizeram uma grande festa
fartaram-se de cuspir para o ar
temos pena, caiu-vos na testa!
Não é tão bonita, nem tão elaborada como a tua, mas para o efeito serve muito bem! :)
21 de Fevereiro de 2009
Impressões sobre um derby - Fim
Fim
"Isto devia ter um aviso do género: ATENÇÃO! VER JOGOS DE FUTEBOL SOZINHO PROVOCA PARVOÍCES NO BLOG"
"Isto devia ter um aviso do género: ATENÇÃO! VER JOGOS DE FUTEBOL SOZINHO PROVOCA PARVOÍCES NO BLOG"
Impressões sobre um derby IX
79 Minutos
"Seja a atacar ou a defender o David Luiz hoje só faz merda..."
"Seja a atacar ou a defender o David Luiz hoje só faz merda..."
Impressões sobre um derby V
36 Minutos
"GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"
"GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"
17 de Fevereiro de 2009
a dádiva
O Pedro tem 36 anos, é insuficiente renal crónico e está em programa de hemodiálise há 6 anos.
3 vezes por semana, 4 horas por sessão o Pedro está ligado a uma máquina sem a qual não conseguiria sobreviver mais que uns dias.
Nos ultimos 3 meses consegui acompanhar as duvidas, medos e incertezas do Pedro e de muitos outros que como ele tiveram o azar de ver os rins deixar de funcionar.
É uma vida dificil, feita de sofrimento, dor, muita angustia e, por vezes, muita vontade de desistir dos tratamentos, dos medicamentos, das picadas das agulhas, das palavras de alento.
Hoje, a mulher do Pedro deu-lhe um rim.
Hoje a mulher do Pedro deu-lhe uma nova oportunidade.
E o Pedro, ainda meio adormecido, retirou a máscara e perguntou-me: "O rim está a funcionar?"
"Muito" - respondi eu.
E o Pedro sorriu, sorriu muito e voltou a adormecer...
Nestes momentos isto é tudo tão gratificante...
Voltei
Regressei hoje ao trabalho depois de 15 dias de licença de paternidade passados a mudar a fralda, dar de comer, brincar, adormecer, apaziguar as birras, dar banho, passar gel nas gengivas, limpar a baba e passear o João Diogo entre tantas outras coisas.
E quando me sentava no sofá estava na altura de recomeçar tudo outra vez.
Estou estoirado.
...e tão viciado nele...
E quando me sentava no sofá estava na altura de recomeçar tudo outra vez.
Estou estoirado.
...e tão viciado nele...
25 de Novembro de 2008
20 de Novembro de 2008
15 de Novembro de 2008
Thought of the week
"If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"
5 de Novembro de 2008
Carta ao meu banco
Caros Senhores,
Dados os recentes acontecimentos que afectaram a banca, venho por este meio pedir que me esclareçam a seguinte questão:
Se um cheque meu vier devolvido com um carimbo a dizer "falta de liquidez", esse carimbo é referente à minha situação financeira ou à vossa?
Agradeço desde já a atenção dispensada.
Subscrevo-me,
João
Primeiro Jornal da SIC de dia 4 de Outubro.
"A SIC foi ao mercado de Benfica descobrir em que votariam os vendedores deste mercado de Lisboa se pudessem votar nas eleições dos estados Unidos da América."
Mais valia acabarem o jornal mais cedo e passarem mais uma novela, tal foi o chorrilho de asneiras e estupidez a que se assistiu nos 60 segundos que durou a peça.
Uma das coisas que a mim me espanta é o orgulho com que os canais portugueses transmitem a ignorância do povo português, como se houvesse nessa ignorância algo de nobre ou superior.
Não há...
O que só torna tudo ainda mais dificil de assistir...
Mais valia acabarem o jornal mais cedo e passarem mais uma novela, tal foi o chorrilho de asneiras e estupidez a que se assistiu nos 60 segundos que durou a peça.
Uma das coisas que a mim me espanta é o orgulho com que os canais portugueses transmitem a ignorância do povo português, como se houvesse nessa ignorância algo de nobre ou superior.
Não há...
O que só torna tudo ainda mais dificil de assistir...
31 de Outubro de 2008
Parabéns!
Nasceu um novo bloguista!
Há anos que não vinha aqui, mas foi bom voltar neste preciso momento... o do nascimento de um novo Starblog! :)
Um abraço João e Parabéns!
Há anos que não vinha aqui, mas foi bom voltar neste preciso momento... o do nascimento de um novo Starblog! :)
Um abraço João e Parabéns!
27 de Setembro de 2008
Citação
"A única forma de um médico se distinguir na excelência é a maneira como se empenha na evicção do seu destino inexorável, o erro."
Li aqui.
22 de Setembro de 2008
Plano para salvar Portugal da crise
Passo 1
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
7 de Setembro de 2008
Amor
Percebi na sexta-feira passada, por volta das 15 horas o que significa "amor à primeira vista".
Apresento-vos o João Diogo.
6 de Agosto de 2008
Então não querem lá ver?...
...que o meu filho reage ao meu toque na barriga da mãe.
Como se explica o que sinto?
Como se explica o que sinto?
Trabalhar em Agosto
Vantagens:
- Calor
- Trânsito (ou a falta dele)
- Restaurantes
- Sair à noite
Desvantagens
- Calor
- Ter que cobrir as urgências dos colegas que estão de férias (Sim...eu sei que ganho mais a fazer urgências...não quer dizer que goste de o fazer ok?)
- Ter que cobrir as urgências dos colegas que estão de férias
- Ter que cobrir as urgências dos colegas que estão de férias
PS- Tenho saudades da minha cama...
- Calor
- Trânsito (ou a falta dele)
- Restaurantes
- Sair à noite
Desvantagens
- Calor
- Ter que cobrir as urgências dos colegas que estão de férias (Sim...eu sei que ganho mais a fazer urgências...não quer dizer que goste de o fazer ok?)
- Ter que cobrir as urgências dos colegas que estão de férias
- Ter que cobrir as urgências dos colegas que estão de férias
PS- Tenho saudades da minha cama...
Brincandeirinhas...
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
(muito velhinhas...mas deliciosa!!!!)
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
(muito velhinhas...mas deliciosa!!!!)
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